В комплекте к автомобильной сигнализации полагаются два электронных брелка - те самые, с двумя кнопочками. Положите один из этих брелков в карман, а другой (с ключами от машины, но без батареек) просто возьмите в руку. Отправляясь с приятелем к своей машине, начните хвастаться - дескать, приобрели новейшую японскую сигнализацию, которая не только срабатывает при нажатии на кнопку брелка, но и определяет, кто нажал на брелок - хозяин или злоумышленник. Что сразу же и продемонстрируйте - нажимая на кнопку (и одновременно - на кнопку второго брелка, в кармане) снимите сигнализацию, поставьте, опять снимите... Затем предложите сделать то же самое приятелю. Он, естественно, ничего подобного сделать не сможет и после пары попыток безоговорочно во все это поверит.

У писателя Михаила Веллера в "Легендах Невского проспекта" есть рассказ с таким названием. В этом рассказе полярнику Папанину каждый день мастерски разбиравшему и собиравшему свой маузер, в процессе очередной сборки подбросили лишнюю деталь...

Подшутите над вашим другом в тот момент, когда он будет разбирать и собирать свою технику (автомобильный двигатель, радиоприемник или т. п.) Подложите в кучу снятых частей несколько лишних деталей. Только не переусердствуйте, сознайтесь в розыгрыше еще до того, как ваш друг озлобится на весь белый свет...

Если вы правы, но никто вам не верит, или вы проиграли в споре, и стали делать все что захочет победитель, спор на шоколадку для вас.

Представим, что вы проиграли в споре и теперь делаете все, что захочет победитель. Вы должны сказать победителю в споре:

- Я не буду выполнять то, что ты хочешь. Давай-ка лучше поиграем в Спор на шоколадку. Если ты сможешь съесть эту шоколадку за сто шагов, я стану твоим слугой еще на один день. Если ты не сможешь съесть эту шоколадку, наоборот, ты становишься моим рабом, но только на неделю.

Не бойтесь стать слугой, спор на шоколадку хоть и стар, почему-то все ведутся на это. Невозможно выиграть этот спор.

Проснитесь раньше всех. Возьмите сметану, когда закончится ваша зубная паста, налейте в тюбик сметану. Когда кто-нибудь начнёт чистить зубы, он спросонья не поймет, что за странный привкус у пасты.

Говоришь другу, что у него плохая координация движений. И предлагаешь провести показательный тест, желательно в людном месте. человек встает в позу "Буква Т" (стоит ровно, руки в стороны). Над и под его руками вы с сообщником ставите свои, так чтобы получились "ограничители". Испытуемый должен закрыть глаза и махать руками так,чтобы не доставать до "ограничителей". Ваши руки находятся на расстоянии 30-40 см. Просите его закрыть глаза. начать... и уходите от него метров на 20.

Выражения лиц прохожих словами не описать.

Всё очень просто: берёте любое яйцо (сваренное, сырое) и предлагайте другу его раздавит одной рукой.

Естественно, у него это не получится!

Вам понадобится: стакан воды, швабра


Люди азартны по своей несовершенной природе. В азарте они могут наделать глупостей, особенно если им немного помочь. Скажите своему приятелю, что он на спор не сможет удержать два полных стакана, если их поставить на тыльные стороны ладоней. Проделать это упражнение нетрудно даже с ранней стадией болезни Паркинсона, что ваш азартный друг не преминет доказать делом. Похвалите его вестибулярный аппарат и присядьте отдохнуть – снять два стакана не облившись невозможно, если не знать секрет. Пусть ваш друг теперь помается какое-то время с двумя стаканами на руках. Рано или поздно он догадается, что для освобождения один стакан надо выпить.

Вариант: предложите ему на спор удержать полный стакан, прижатый к потолку шваброй или палкой. Это нетрудно сделать, если вы залезете на стул или лесенку и поможете другу занять исходное положение. И снова похвалите его эквилибристические способности – теперь он полностью в вашей власти. Секрет этого фокуса в том, что, не разлив стакан, без посторонней помощи выйти из исходной позиции невозможно.

Вам понадобится: морковка, ножик


Если ваш приятель неравнодушен к рыбкам и содержит аквариум с меченосцами, есть шанс устроить ему маленький нервный срыв. Вырежите заранее из морковки символическую рыбку. Придя в гости к любителю водной фауны, бесцеремонно подходите к аквариуму и запускай руку (с зажатой в ней фальш-рыбкой) в воду. На возмущенный вопль «что ты делаешь, фашист?!» доставайте из аквариума морковную скульптуру и, помахав ею в воздухе, закидывай в рот. Можешь также добавить что-нибудь в духе «Рыбный день, рыбный день!».

Друзья на то и друзья, чтобы без вопросов одолжить свою машину. Более того, настоящий друг не обидится, если вы на полчасика незаметно стащите ключи от его машины. Возьмите с собой мешок опилок или мелких перьев (придется пожертвовать небольшой подушкой) и засыпьте их в вентиляционные отверстия в салоне. Вечером твой друг сядет в машину. А перья, полетевшие ему в лицо в момент включения зажигания, только улучшат настроение.

Вам понадобится: фольга (жесть), ножницы

Иногда командировки выпадают на апрель, иногда они даже приходятся на первое число. Если кто-то из сослуживцев думает, что ему удастся улизнуть от вашей карающей юмористической руки, то он ошибается. Возьмите фольгу, сложите ее несколько раз и вырежте из получившегося материала пистолет, гранату или хотя бы нож. Незаметно засуньте плоское оружие в багаж твоей жертвы (например, в книжку). Пограничники тоже люди, им тоже надо дать шанс повеселиться. Кто-то может назвать это мелкой пакостью, и будет неправ. Это довольно крупная пакость.