Провожая подвыпившего гостя, с удовольствием понаблюдайте, как он пытается надеть на себя куртку: левая рука вроде пролезла, а вот правая никак не попадает в рукав... Гость полагает, что всему виной его нетрезвость; если он не хочет ее афишировать, весьма вероятно, он сделает вид, что у него все в порядке, но почему-то попрощается с вами левой рукой или скажет, что на улице жарко и он понесет куртку на плече...

И только вы будете знать, что причина проблемы кроется не в самом госте, а в правом рукаве его куртки, несколько минут назад зашитом вами у своего основания...

Из коробки конфет выньте бирочку 'Упаковщица №...'. Аккуратно расколите грецкий орех, съешьте его содержимое, положите бирочку внутрь, склейте половинки скорлупы суперклеем или клеем 'Момент'. (Вместо бирочки можно положить записку 'Здесь был Вася' или 'Абыдно, да?')

Предложите своим друзьям пощелкать вместе грецкие орехи и невинно наблюдайте за происходящим...

Изменение политики компании

Эти трюки легко проделать, если ваша компания любит политику или правила. Придумайте какие-нибудь смешные изменения.

Пример 1

Повесьте на видном месте объявление (или разошлите сообщения по e-mail) о том, что время на обеденный перерыв сокращается до 28 минут вместо обычных 30. Поясните, что эта мера позволит компании сэкономить средства на покупку карандашей для сотрудников в следующем году. Пообещайте, что выполнение новой политики будет контролироваться с помощью камер видеонаблюдения, установленных в обеденном зале.

Пример 2

С помощью плаката или рассылки по почте объявите, что в связи с участившимися жалобами на сексуальные домогательства с 1 апреля запрещается визуальный контакт между сотрудниками в рабочие часы. Разговаривая друг с другом, сотрудники должны смотреть вниз и влево.

Срочный ремонт

Непонятная суета сотрудников на работе может ввести в замешательство даже самых необщительных коллег. Сообщите им новость: якобы еще пару дней назад вам сказали, что сегодня и завтра в кабинете будут менять ковролин, вынесут всю мебель, а от вас требуется собрать личные вещи и перенести их к соседям. Будьте так любезны, одолжите пару коробок ни о чем не подозревающему человеку.

Вам понадобится: лист бумаги


Для этой шутки вам понадобятся чуткие окружающие. Потому что ваша задача на первом этапе – привлечь их сочувственное внимание жалобами на якобы тяжесть в желудке. Перед этим вам нужно будет мелко покрошить лист бумаги на клочки, похожие размером на перья. Сожмите их в кулаке. Приложите кулак ко рту, как будто тебя мучает отрыжка и тошнота. Походите по комнате, демонстративно страдая. Когда вас наконец спросят, мол что случилось, – расскажите, что вы ели утку, но, похоже, она была плохо ощипана, и тебя тошнит. Тошнит... Плохо ощипана… Доведя сочувствие зрителей до кульминации, изобразите резкий кашель, одновременно разжав кулак и дунув на бумажки. Эффект отрыжки перьями будет столь же реалистичен, сколь и неожидан.

Смех, да и только

Можно неплохо разыграть всех гостей. Для этого предварительно договоритесь с кем-то из друзей, чтобы в строго определенное время они принесли на дом «заказ». Это может быть все, что угодно – кока-кола, торт, мороженое и т. д.

Смысл розыгрыша: в компании друзей нужно сказать, что все, конечно, замечательно, но неплохо, если бы еще появились к столу торт, мороженое или что-нибудь еще. После этого скажите, что сейчас сможете передать мысли на расстояние своему другу, и он принесет сюда все, что вы хотите. После этого вы начинаете усиленно «передавать мысли на расстояние». И как раз после этого в дверь звонит ваш друг.

Конечно, некоторые могут не поверить, что вы действительно смогли передать мысли на расстояние. Но от этого ваш розыгрыш все равно понравится гостям – ведь новое угощение всегда кстати. Присутствующие вскоре догадаются о вашем розыгрыше, но от этого он не станет менее приятным.

Понадобится: леска (не нитка!), иголка.

Дело происходит утром. Жертвы сразу две. Одна спит, другая (по случаю) идет в институт (на работу, в школу), подготовка происходит рано утром. Вставляете леску в иголку, и аккуратно вдеваете в ботинок жертвы, которая должна будет уйти (назовем его "жаворонком"). И крепко-крепко завязываете внутри. Другой конец лески крепко-крепко привязываем к пальцу ноги спящей жертвы (назовем его "совой"). И дожидаемся, когда же жаворонок полетит из дома.

Прикол в том, что ботинок либо соскользнет с жаворонка, либо птичка грохнется. А жаворонок, даже не увидит на то причины.

Давеча устроил прикол.

Приклеил себе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и замаскировал телесным пластырем. Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...

Всем, наверное, известно, что бутылки с пивом можно открывать зубами. Но можно их открывать глазом!

Короче, говоришь на застолье, что ты можешь открыть бутылку с пивом глазом. Все, конечно, не верят. А ты берешь уверенно бутылку, упираешься крышкой в глаз, сжимаешь (хмуришь) брови, короче, делаешь вид, что хочешь открыть бутылку. У тебя, конечно, не получается ее открыть, но газ издает звуки. Не лучший вариант, но и такое никому не под силу. И ты заинтригуешь всех без исключения.

Секрет же прост и требует небольшой тренировки. Самое главное - научиться издавать такие звуки. Каждому это под силу. Дерзайте. Главное, чтобы бутылок оставалось штуки две, не больше, а то можно обломиться, не открыв ни одной. Ведь если у тебя не получилось, ты говоришь что-то вроде:

- Не получается, бутылка слишком крепко закрыта.

Сказка

Это, конечно, жестокая шутка, но что поделаешь - гулять так гулять... Сказка рассказывается во время застолья (чересчур впечатлительных прошу заткнуть уши). Итак...

Шел себе солдат со службы. Шел, никого не трогал, но тут вечереть стало... А вот и село, как бог видел, стоит... Ну, солдат в первую попавшуюся избу... А изба старая, развалюха. Открывает ему бабка - заходи, мол, служивый. Зашел, огляделся - всюду грязь да паутина...

А бабка ему и говорит:

- Тока милой ночевать у меня негде.

- Да я, мать, могу на голой лавке ночевать, тока шинелкой вот укроюсь.

- Ну... тады ладноть.

Разместился, улегся, в шинель завернулся, а в животе бурчит, аж мочи нет - жрать с дороги хочется.

- Эй, бабка!

- Чаго, милок?

- А пожрать нет ли че?

- Тюю... Да у мене как дед мой помер, ажно тараканы усе поразбежались. Сама-то вишь как исхудала...

Ну, думает, небось врет старуха. Жалко ей для солдата харчей. Дождался пока уснула и давай по избе шарить. Туда, сюда - нет ничего. В поисках на чердак забрался. Глядь, а там цельное корыто студня (по нынешнему холодец)... Ну, думает, ты, бабка, старого солдата не обманешь. Благо за голенищем походная ложка была. Наелся до отвалу и спать лег. На утро просыпаются, а солдат старуху и спрашивает:

- Так что, бабка, накормишь чем, а ли голодному идтить?

- Дык нет же ничего, милок.

- А вот скажи мне тогда - чего это у тебя на чердаке в корыте поставлено?

- Да там как дед от чахотки помирал, так он все в корыто плевал…