Растущая черепаха

Американский физик Роберт Вуд, известный не только своими открытиями, но и шутками и розыгрышами, заметил как-то, что женщина, жившая в квартире под ним, держала на балконе черепаху.

Вуд, не жалевший для хорошего розыгрыша ни сил, ни средств, однажды купил несколько черепах разного размера, сделал из швабры захват и, когда соседки не было дома, подцепил черепаху с балкона и заменил её более крупной. Так он делал несколько дней, пока хозяйка не заметила, что её любимица растёт. Она обратилась к Вуду с вопросом, не знает ли он случаев такого быстрого роста черепах. Вуд послал её консультироваться к одному профессору зоологии, начисто лишённому чувства юмора, а потом посоветовал написать статью в газету. Когда черепаха достигла таких размеров, что из газеты стал ежедневно являться фоторепортёр, Вуд с помощью той же швабры обратил процесс вспять и дней за десять черепаха вернулась к своему прежнему размеру.

Насколько известно, этот случай так и остался загадкой в анналах зоологии.

Растопить немного шоколада на туалетную бумажку и подождать пока более-менее остынет. Демонстративно выйти из туалета и, облизывая бумажку, подойти к ближайшей очереди. Должны пропустить без крайних.

Или на анализ мочи принести литровую банку в которой налит яблочный сок. На возмущение лаборанта о том, что много - выпить половину.

Конспиративный розыгрыш. Потребуются пластилин, спортивный свисток и ловкость рук. Пластилин хорошенько разогревается в руках, затем лепится чашечка с отверстием. В отверстие герметично монтируется свисток. Затем вся эта конструкция так же герметично и крепко вставляется в выхлопную трубу. Звучит как трущийся ремень.

Возьмите старую рубашку белого цвета. Сзади покрасьте ее в цвет лавочки в вашем дворе. Возьмите носовой платок и баночку краски того же цвета.

Сядьте на лавочку. Как только к вам подсядут, встаньте и покажите им свою покрашенную спину. Люди, конечно, попросят вас подтереть краску с их спины. Вы берете платок и якобы пытаетесь оттереть краску. После этого говорите, что не оттирается и идете домой.

Пробегись по офису во всю прыть.


***

Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.


***

Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.


***В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т.п.)


***

Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".


***

Ходи по офису боком.


***

Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.


***

Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.


***

Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна.


***

Повтори 10 раз с одним и тем же человеком: Ты слышал? - Что? - Да ладно, уже все, проехали.


***

Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

"Не будет лишнего билетика?" - канючить на входе


***

Интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы


***

Узнавать, нужен ли проездной на моих глистов


***

Называть работников метрополитена "негабаритным грузом"


***

Когда подходит поезд, орать окружающим: "Едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто


***

Вбегать в вагоны спиной вперёд и метиться на свободное место


***

Реагировать на сообщения машиниста: "он врет, я точно знаю" (меня лучше спросите)


***

В микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты


***

Входя в вагон, грубить сидящим пассажирам: "Я ещё вчера это место занял"


***

Агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях

(на деньги)


***

Кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!"


***

Загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"


***

Перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать: "Не могу потерять форму"


***

Кричать в вагоне: "Эй, на задней площадке все оплатили проезд?"


***

Интересоваться у стоящих перед вами: "А вы выходите на третьей, после этой?"


***

На вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать"

(отнюдь)

(увы, не выхожу)

(увы, отнюдь, не изволю)

спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?"


***

Уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"

Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.


***

Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"


***

Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.


***

Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.


***

Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.


***

После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.


***

Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.


***

Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают.


***

Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.


***

Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".


***

Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.


***

Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали".


***

Стоя у витрины, прикрикивать "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"


***

Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!"


***

Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".


***

Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

Как развлечься в супермаркете

Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.


***

В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.


***

С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.


***

Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.


***

Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.


***

Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"


***

Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.


***

Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"


***

Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".


***

Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"


***

Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"


***

Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"

Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.


***

По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.


***

Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.


***

Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.


***

Подпевайте певцам в опере.


***

Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.


***

Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"


***

Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".


***

Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.


***

Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.


***

Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!"

Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.


***

Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.


***

Если кто-то вас просит что- то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"


***

Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.


***

Изображайте бешеный страх перед степлерами.


***

На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.


***

Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги".


***

На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это только тебе так кажется!".


***

В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".


***

Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую- нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.