Хорошо сработает с малознакомой девушкой. Ещё лучше — в слякотную погоду. Под предлогом «к себе домой» повести Её куда-нибудь очень далеко, в какую-нибудь окраину, долго ехать на метро, потом — на трамвае, потом — пешком ещё топать по грязи и через мрачные дворы. Потом, наконец придти к какой-нибудь двери и сказать:

- Вот тут мой друг Саша живет. Он ща в командировке. А я? Гы, я-то совсем в другом месте живу — стал бы я в такой дыре жить!

Начинаете играть в прятки, предварительно договорившись со всеми, кроме одного. Когда всех найдут, а его нет, просто идите смотреть телевизор, а он пусть дальше там сидит.

Пpоизошла эта истоpия (по pассказам) в HГУ.

Был пpепoд с фамилией Шпак. Его особенностью было то, что на экзамене, pаздав билеты, он садился и читал газетy, делая вид, что ничего не видит.

Hо в газете была маленькая дыpочка, чеpез котоpyю он наблюдал за стyдентами. Естественно, что скоpо все yзнали о его пpиёме.

И вот однажды на очеpедном экзамене чеpез дыpочкy он видит, что один стyдент кинyл запискy дpyгомy. Он вскакивает и забиpает бyмажкy.

Развоpачивает и читает: "Спокойно, Шпак, это еще не шпора"

Несколько лет назад в питерском метро ехал себе ничем не примечательный человек. Сидя на сиденьи, он вёз ничем не примечательную трубу (то ли водопроводную, то ли карниз...). Труба довольно длинная, не меньше двух метров, и ему ничего не оставалось, как поставить её вертикально, зажав коленями. Прикол в том, что на протяжении пяти-семи станций, что мы ехали рядом с ним, почти на каждой станции один-двое из вошедших пассажиров подходили к нему и совершенно рассеянно и неумышленно за эту трубу брались, путая её с поручнем. Некоторые сразу отдёргивали руку и извинялись, некоторые держались до первого толчка вагона, после которого обнаруживалась странная неустойчивость "поручня". Хозяин трубы вёл себя терпеливо, только улыбался понимающе и смущённо. После пяти-семи станций он уже, казалось, поджидал очередную "жертву" вместе с окружающими свидетелями, среди которых было много бывших жертв. Впору было устраивать тотализатор. Думаю, из этого можно сделать первоапрельский прикол.

Бегаю по рынку, высунув язык, покупаю продукты. И тут понимаю, что мне надо срочно в туалет. Смотрю, на одном павильоне надпись соответствующая, и стрелка. Я захожу в дверь: там огромное помещение, до конца не отремонтированное, кое-где горит свет. Спрашиваю у ближайшего молодого человека:

- Не подскажите, где здесь туалет?

Он улыбается:

- А садись куда хочешь.

Я начинаю озираться и приглядываться, а это магазин сантехники, кругом стоят раковины и унитазы.

Интересный освежитель

Теперь у нас в офисе туалет - это комната смеха. В туалете стоит освежитель с надписью "Дыня". Я не сдержался, взял маркер, дописал спереди "БЗ". Заходит сотрудник, через 5 секунд раздается истерический смех...

Сажусь в троллейбус. Отчётливо пахнет газом.

Спрашиваю кондукторшу:

- В троллейбусе же не может пахнуть газом?

Она, в ответ:

- Нет, это у нас просто тормозные колодки сгорели! - и улыбается, сволочь!

Хотите почувствовать себя на аэродроме, когда взлетает самолет?

Зайдите в магазин бытовой техники!

Это так, к слову.

Короче, зашла я на днях в не просто большой - огромный! - магазин бытовой техники.

Направляюсь к телевизорам и по мере приближения в отдел начинаю ощущать - не просто слышать, а именно ощущать - какой-то гул, постепенно нарастающий до невозможности.

Что оказалось. Привезли партию новых домашних кинотеатров, причем слово "домашние" здесь явно не причем - звук такой, что мама не горюй.

И ухари-продавцы, выставив штук так несколько это кинотеатров в зал - причем поставили они их по обеим сторонам прохода динамиками аккурат напротив ушей потенциальных покупателей - не нашли ничего лучше, как включить для пробы какой-то фильм, где главные действующие лица - самолеты, которые при этом в основном взлетают.

И вот представьте - начинаете вы шествие по этому коридору, где расположились эти к/т, и начинает взлетать самолет...

Лично я сразу шлепнулась на пол:

1. От неожиданности.

2. Эффект был такой, как будто самолетик летит прямо надо мной.

А эти охламоны - продавцы, есстно - еще поржали на до мной, когда помогали мне встать!

Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта.

Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовывает свое опухшее спросонья лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: "Пачку Винстона синего..."

Охранник, спросонья, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.

На той недели сделал открытие - оказывается с балкона моим пультом от телевизора можно переключать каналы у соседа. Телевизоры одной марки. Теперь вместо ежевечернего просмотра "Новостей" приучаю соседа к просмотру "Дома-2" и эротических каналов. Еще и громкость бывает

прибавляю. А если по ночам не спится, могу и его разбудить включив телевизор и как следует навалив громкости, чтоб повеселее было.

А вчера вечером подходил именно ко мне и спрашивал не знаю ли я хорошего мастера по телевизорам. Кажись, он что-то подозревает... Сам

виноват - нечего своего ротвейлера выгуливать во дворе без намордника.