В фильме «Юмористы в отпуске» есть момент, когда Чеви Чейс привязывает собаку к бамперу своей машины, затем забывает о ней и уезжает.

Вдохновленный этой сценой Пол Губи привязал мертвого чихуа-хуа к бамперу машины своего коллеги. Коллега, Кевин Мелой, сел в машину и тронулся с места, совершенно не заметив этого чихуа-хуа. Проезжающие мимо водители были откровенно в ужасе. Но что сделало ситуацию еще ужасней, так это то, что Мелой был глухой и не мог вследствие этого слышать, как водители сигналят ему. В полном неведении он проехал несколько миль, пока кто-то все же не сумел привлечь его внимание.

Полиция оштрафовала Губи за незаконное использование мертвой собаки.

Если вы приходите голодный к "любимой" теще, а она упорно не предлагает вам поесть, можно ей прозрачно об этом намекнуть.

Купите пару-тройку газет бесплатных объявлений с купонами и заполни их следующим образом: "Бесплатные благотворительные обеды. Обращаться после 17.00, спросить Тамару Сергеевну."

Гарантия , что через недельку-другую теща пересмотрит своё отношение к этой проблеме 100%. (проверено!)

Довольно удачный розыгрыш был в конце 70-х годов. На стенде культмассовой комиссии висело маленькое объявление "Концерт Пугачевой переносится на более позднее время, билеты действительны".

Шутка оказалась злой по отношению к дамам, распространявшим дефицитные билеты.

Все блатные с ними разругались:

- Как, у тебя были билеты на Пугачеву, а ты мне не сообщила!

Кладёшь в воздушный шарик дольку чеснока прячешь в кухне или куда-нибудь ещё. Комнату провоняет!

Это было примерно в 1975 году, в СССР, когда бутылка яблочного вина, в простонародье "гнилуха", стоила 1р.02коп. Мой дядя любил погулять, постоянно клянчил деньги у своей матери, моей бабушки, и у всех домашних, просто проходу никому не давал, пока не добивался своего. Все просто с ума сходили когда, он уходил в очередной запой и никто не мог с ним сладить.

Мне это порядком надоело, и 1 апреля я взял рубль, разрезав его пополам, осторожно склеил, но при этом, перевернув половинки, получилось, что половина - лицевая сторона, половина обратная. Сложил по разрезу, потом еще раз в четверть и подбросил бабушке на кухню стола. Видно он наткнулся на этот рубль, украл его, 2 копейки найти не проблема. И, сияя от счастья, захватив двух собутыльников, дядя Витя кинулся к магазину.

В следующий раз он появился через 15 суток, его отвезли в милицию вместе с друзьями. Он никого не обвинял, подумал, что бабушке такой рубль сдали в магазине.

Об этом случае я до сих пор молчу, шутка получилась злой: вместе с ним пострадали еще 2 человека, но с тех пор он никогда не воровал, бросил пить, и курить.

Что нужно: кафе, памперс, шоколад и мусорка.

Намажь памперс шоколадом и положи в мусорку. Надо что бы мусорка была рядом с окном. Значит, оденься как бедняга! Иди в кафе и попроси у кого нибудь еды, вам откажут. И потом вы подходите к мусорке и начинаете слизывать шоколад с памперса!

Мы с друзьями пробовали! Получилось!

Можно одеть маски (как у гангстеров в американских фильмах) и выйти на улицу, захватив с собой арматурину, деревянную палку или еще что-то... После этого отправляетесь в ближайший супермаркет, но в тот, где НЕ самообслуживание.

Заходите в магазин, проходите мимо напрягшегося охранника и говорите продавцу:

- БУ!!! БУлочку дайте пожалуйста...

Отправить знакомому парню букет роз с карточкой, а в карточке - объяснение в любви от парня. Можно подписаться именем вашего общего хорошего знакомого.

Потом можете наблюдать разборки…

Намочить маленькую бумажку в воде, открутить лампочки и налепить бумажку на патрон лампочки так, что бы ток в лампочку шёл через бумагу! Так сделать со всеми лампами.

Все лампы сначала будут гореть нормально, но потом начнут затухать, так как бумага высыхает и контакта нет.

Письмо «любимой» девушке

Шлю сердечный, дружбы бесконечной, по воздуху летучий, в огне не горючий, математически точный, физически прочный, химически чистый, как уголь пламенный "привет".

Дорогая моя, как только ты положишь свой перпендикуляр на плоскость моего сердца, я не могу найти радиус окружности, чтоб описать мои чувства. Клянусь по третьему Закону Ньютона " Я тебя люблю", как рыба воду, как утка булку, как кот селёдку, ты мне дороже семи собак: хотя я очень, очень люблю животных.

Милая! Как только ты наклонишься ко мне под углом 45 градусов, я поцелую тебя с одной лошадиной силой.

До свиданья! Целую тебя в последних три зуба, если они у тебя еще не выбиты.

Как только прочитаешь моё письмо, улыбнись, я так люблю твою улыбку. Она напоминает мне растоптанную галошу 60-го размера.