Дополнительно: телефон


Звонит первый товарищ по произвольному номеру и начинает вешать лапшу:

- Здравствуйте, это с телефонной станции говорят. У нас тестирование аппаратуры, и нам надо, чтобы вы измерили длину шнура у вашего телефона. Сложите шнур вдвое. Ещё вдвое. Ещё вдвое...

Пока не скажут: "А больше не складывается".

- А теперь засуньте его себе в ... попу (обычно погрубее).

Трубка бросается. Дав возможность собеседнику прийти в себя, по этому же номеру и даже с тем же самым началом звонит 2-й "террорист":

- Здравствуйте, это с телефонной станции говорят. Вам сейчас хулиганы звонили?

- Да-да, звонили - радостно "сдаёт" обидчиков “жертва”.

- Глупости всякие говорили?

- Да-да…

- Про запихивание там чушь несли?

- Да, да, это они, они!!! - ликует “жертва”.

-Так вот, это хулиганы, их слушать не надо - можете провод вытаскивать…

Дополнительно: телефон, автоответчик


На автоответчик записывается сообщение: "Здравствуйте! С вами говорит автоответчик… (подставляете своё имя). Сейчас я не могу подойти к телефону, оставьте своё сообщение после сигнала (подаётся высокий звук, например от часов). (Подождать 10 сек.). Помедленнее - я записываю". После последнего слова "абоненты" напрочь забывают, что хотели сказать…

Дополнительно: нет


Звоните кому-нибудь и просите, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваете по этому же номеру, и, если поднимают трубку, издаете душераздирающий вопль...

Дополнительно: нет


Позвонить кому-нибудь и сказать, что это из ЖЭКа, что через час отключат воду и что, мол, советуем запастись водой во все емкости. Через час перезвонить и спросить: "Воду набрали? Подогревайте, сейчас слониху мыться приведем.”

Дополнительно: нет


Допустим, в вашем коллективе появилась новая молоденькая секретарша. Зрители, посвящённые в розыгрыш, наблюдают за её поведением. Кто-либо из соседней комнаты звонит секретарю и как можно более серьёзным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их на пол). Все сидят и смотрят…. Самое главное - произнести это серьёзно и быстро. Ну и секретарша должна быть достаточно доверчивой.

Нужно взять кусочек бумажки (1 на 1 см) и пожевать его немного. После этого засунуть его в замок. Когда хозяин придет, замок не откроется. Но через пару часов, когда бумажка высохнет, замок откроется. Наверное.

Вам понадобится: 20-40 крупинок гречки, сметана, 3 мятных жвачки, белая (без полосок и всяческих вкраплений другого цвета) зубная паста и окно 3-ого или 4-ого этажа.

Итак, начнём. Берём сметану, выливаем её в пакет (обычный, прозрачный, целлофановый пакет, в котором обычно продают сахар-песок). Далее в тот же пакетик добавляем гречку. Прожёвываем жвачку и выплёвываем её в наш пакетик. То же самое повторяем со второй и третьей жвачкой. Берём зубную пасту, чистим ею зубы (когда будете выплёвывать пену, плюйте её в пакет.), и оставшуюся пасту выдавливаем в наш пакетик. Далее перемешиваем наш "ОСВЕЖАЮЩИЙ ПОМЁТ". Подходим к окну и ждём когда кто-нибудь пройдёт под ним. Видим, кто-то идёт под окном! Быстро выливаем часть содержимого пакета на голову тому мужчине (или женщине). Эффект гарантирован!

Берем как можно больше пластиковых стаканов, ставим на стол жертвы. Расставляем их кругом и скрепляем степлером, заполняем водой. Теперь жертве придется долго мучиться, чтобы убрать стаканы, не разлив их.

Вам понадобятся всего 2 вещи - много зубочисток, и беспалевность)). Наломайте зубочисток, придите к месту будущего преступления пораньше. (будь то дверь шефа, или дверь в кабинет), и напихайте в замочную щель побольше зубочисток.

Понадобится: масло подсолнечное или жир, умение быстро бегать!!!

Итак, если вас раздражают ваши соседи по подъезду (общежитию) или же просто вы с друзьями решили рано утром поприкалываться, то вам необходимо взять масло (жир), разлить около двери жертвы и дождаться, пока жертва выйдет из квартиры (комнаты)

Если же вам нечем заняться, то есть альтернативный вариант, только уже не просто выливаем масло, а бежим с другом по коридору общежития и, выливая две или более бутылок масла, кричим и стучим в двери!

Результат отличный...

Примечание: не стоит делать этого в незнакомом месте, ведь если вы подскользнетесь или побежите не туда, то милые жители подъезда посмеются вместе с вами...