В другом мешке

Дополнительно: нет


В компании рассказывается анекдот (якобы). Итак: "Разделил бог людей на дураков и умных, посадил их в разные мешки и сбросил с неба. И вот в мешке для умных такой разговор ...". В этот момент, повернувшись к кому-либо с невинным видом, спрашиваете: "Слышал этот анекдот?" Тот, естественно, отвечает: "Нет". А вы ему разочарованно: "А, ну, значит, ты в другом мешке сидел..."

Дополнительно: бутылка от коньяка с чаем


Компания собирается на пикник... Пикник, как обычно, - выпивка и закуска. Так вот, нужно попросить "подопытного", чтобы он купил бутылку коньяка. А самим необходимо заранее подготовить точно такую же бутылку, но вместо коньяка налить в нее чай (цвет - похож). А вот теперь - самое интересное. Во время разгара пьянки (пикника) открываете ваш "коньяк", разливаете, толкаете тост и... выпиваете, конечно же. Все должны вести себя естественно, так, как будто выпили настоящий коньяк, к тому же приговаривая: "Классная штука! Вот все-таки умеют коньяк делать." Реакция "подопытного" будет очень интересной...

Необходимо, чтобы большинство собравшихся этот розыгрыш не знали. В пустой комнате берется длинная веревка и натягивается таким образом, чтобы человек, проходя, где-то присел, где-то переступил. Заводится участник, ему объясняется, что он должен с завязанными глазами пройти этот лабиринт, он должен запомнить лабиринт, и ему будут подсказывать. Когда начинают завязывать глаза, веревка убирается...

Дополнительно: одеяло


Двое, покрытые спальником (одеялом), наподобие слона переходят через третьего, лёжа изображающего Альпы. Потом приглашают желающего изобразить перевал Сен-Готард. В момент перехода “перевала” слон подымает заднюю ногу и из заранее припрятанной бутылки с водой писает на него.

Дополнительно: палатка, зеркало


В походе или на природе. Палатка рекламируется как комната, где вам гарантируют любую разновидность смеха: от горя, от счастья, истерический, идиотский и т.п. Заманенному двое сидящих в палатке участника предлагают внимательно вглядеться, лёжа на животе в подсунутое под нос зеркало, неожиданно садятся ему на ноги и плечи и начинают от души лупить по пятой точке, при этом смеяться надо как можно громче, после чего "отлупленному" предлагают принять участие в дальнейшей рекламе комнаты.

Дополнительно: нет


Предполагают вслух, что за 1 минуту невозможно выйти и зайти в аудиторию 22 раза, каждый раз закрывая за собой дверь. Обычно кто-то выражает мнение, что это не так уж трудно. Предлагается поспорить. Спор сводится "на просто так". Приносится секундомер, назначается комиссия, занимают места зрители. По команде "пошел", претендент, как бешеный, начинает метаться между коридором и классом. Ему постоянно напоминают, что дверь за собой надо закрывать плотнее. Страсти накаляются. Естественно, он успевает хлопнуть дверью 44 раза. Весь взмыленный и тяжело дышащий победитель обращается к коллективу:

- Ну что, я успел, я выиграл?!

В это время интерес комиссии и зрителей мгновенно остывает. Все отворачиваются и со скучающим видом (скрывая удовлетворение от бесплатного спектакля) расходятся со словами:

- Да мы, в принципе, и не сомневались...

Дополнительно: зеркальце, стакан с водой


Объявите, что можете определить, кто дотронулся до маленького зеркала, лежащего на стакане с водой. Естественно, что при этом вы должны отвернуться и не подсматривать. Остальные подходят к стакану с водой, накрытому зеркальцем. Кто-то слегка прикасается к нему. Вы подходите, снимаете зеркало и просите всех макнуть указательный палец в воду. Потом подходите к каждому и с помощью зеркала осматриваете свисающую с пальца каплю. Осмотрев все капли, вы безошибочно указываете на дотронувшегося до зеркала. Секрет: среди участников у вас должен быть помощник, который макает свой палец в стакан с водой сразу после дотронувшегося до зеркала. А все остальное - просто отвлечение внимания.

Дополнительно: монетка, платок


Фокус показывается в большой компании. Берете в щепотку правой руки носовой платок. То есть держите его за середину, и он свисает вниз - колокольчиком. Щепоткой левой руки берете монетку и всем показываете. Осторожно просовываете монетку снизу в колокольчик и захватываете ее через платок щепоткой правой руки. Предлагаете всем по очереди убедиться, что монетка под платком. Не разрешается щупать монетку сверху через платок. Необходимо осторожно, просунув руку под платок, дотрагиваться до самой монетки. Последним, естественно, производит проверку ваш партнер, с которым нужно заранее обо всем договориться. Партнер щупает монетку, забирает ее (незаметно) и говорит, как и все, что действительно монетка на месте. Наступает вторая фаза розыгрыша. Вы осторожно делаете круговые движения платком и произносите какое-нибудь заклинание. Предлагаете опять всем по очереди убедиться, что монетка исчезла. Во время этого процесса можно "нечаянно" уронить платок и, подобрав, встряхнуть для пущей убедительности. Когда доходит очередь проверки до вашего партнера, он вставляет вам в щепотку монету и говорит, как и все, что ее нет. Вы опять крутите платок, и т.д. Главное в этом фокусе - заставлять каждого при проверке осторожно засовывать руку под платок. Тогда действия вашего партнера не вызовут подозрений.

Дополнительно: нет


Как правило, происходит все это в мужском туалете во время большой перемены. В кругу знакомых (в туалете, в курилке) с выражением загадочности и даже страха на лице начинаете рассказывать такую историю:

- Едем, значит, мы с … (имя вашего помощника по розыгрышу) на трамвае, трещим о том, о сём, подъезжаем к конечной остановке. Тут открывается на остановке только передняя дверь, и входит контролер для проверки билетов. Надо сказать у нас билеты были, и мы спокойно с задней площадки продвигаемся к передней двери. Неожиданно к нам подходит молодая симпатичная девушка с огромным и, судя по весу, тяжелым чемоданом (далее следует описание красоты девушки, габаритных размеров девушки и чемодана и пр.) и говорит: "Ребята, извините тут такое дело, я совершенно случайно оказалась без денег, билета нет и штраф оплатить нечем. Я буду вам очень благодарна, если вы заплатите за меня штраф, а я вам через 15 минут вам их верну, я живу здесь недалеко, в залог оставлю чемодан."

Во время рассказа ваш помощник активно добавляет рассказ различными деталями: “В общем дали мы ей 3 рубля, и вместе с её чемоданом стоим на кольце ждем незнакомку, и строим планы насчет знакомства и т.д. и т.п. Прождали 1 час, потом второй, терпенье начинает кончаться, а кушать сильно хочется, и где-то через 2,5 часа мы пришли к общему мнению, что надо идти в отделение милиции, нести туда чемодан и объяснять, в чем тут дело. Чемодан мы отнесли, долго объяснялись со следователем, составляли фоторобот девушки, отпечатки пальцев с нас сняли, письменное объяснение взяли, чемодан вскрыли и при понятых сделали перепись содержимого и т.д. (идет подробное описание кропотливой работы правоохранительных органов). И заканчиваете рассказ фразой: "Вот такая вещь с нами приключилась, жаль, с девчонкой так и не познакомились".

После вашего рассказа народ начинает обсуждать услышанное, и наконец-то находится самый любопытный и задает вопрос, который вы ждете: " А что в чемодане было?". Тут-то вы с другом в один голос заявляете : "Лапша, которую мы вам на уши вешали только что".

‘Египетский козел’

Дополнительно: нет


Одного человека (водящего) отправляют куда-нибудь подальше, оставшиеся выбирают "египетского козла". После этого зовут водящего, который задает вопрос: "Кто египетский козел?". Все громко кричат: "Я!". Задача водящего - отгадать, кто же все-таки "египетский козел". Для этого дается три попытки. После того, как водящий уходит, ведущий объясняет всем настоящие правила игры: когда водящий пытается угадать "козла" первый раз, человек, на которого он показал, говорит, что тот ошибся. Вторая попытка заканчивается тем же результатом. Зато на третьей попытке любой человек, на которого покажет водящий, должен сказать: "Да, действительно, ты угадал, я и есть тот самый египетский козел". После этого человек, которого "угадали", становится ведущим. Самое главное - предупредить всех, что во второй раз, когда бывший водящий будет уже стоять в кругу, на вопрос "Кто египетский козел?" все должны молчать. Прикол заключается в том, что бывший водящий, не зная настоящих правил игры, во всю глотку заорет: "Я!"