Когда девушка выйдет «попудрить носик», расплатитесь с официантом, а позже скажите ей, что оставили все деньги дома и предложить убежать из ресторана.

Эта шутка подходит для исполнения в слегка подвыпившей компании...

Берете бутылку водки и со словами: "Пока человек трезв - голова у него ясная, как стеклышко", стучите по ней вилкой или ножом. Звук получается звонкий и четкий. После этого говорите: "А когда человек выпьет - голова у него деревянная..." С этими словами встряхиваете бутылку и опять по ней стучите. Звук - глухой и действительно "деревянный".

Уверяю Вас - успех в компании невероятный!

После большой вечеринки , а точнее уже под утро люди делятся на две категории: почти протрезвевшие и еще спящие, то бишь (кхе-кхе) бухие. И если вы в первой группе этим моментом надо пользоваться!

Делаем так: раздеваем почти бесчувственного друга (да, да, трусов тоже не оставляем), прикрываем одеялом и (самое главное) делаем большую записку - 'Ты был вэлыколепэн. Ашот' , и тихонечко уходим..

Да, на вываливающиеся из орбит глаза друга ничего не отвечать и тайну не выдавать :)

Можно попытаться обменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения ответить:

- А по телевизору обещали.

Однажды разыграла своего молодого человека. Звоню ему:

- Я приболела, мне срочно нужно лекарство “Любовпетин”.

Название, конечно, придумала. И, естественно, ни в одной аптеке такого лекарства не оказалось. Наконец он сдается, перезванивает:

- Что делать?

Отвечаю:

- Приезжай сам, ты мое лучшее лекарство.

А дома его ждет романтический ужин при свечах и я – красивая и здоровая. Только, затевая этот розыгрыш, надо быть уверенной в чувстве юмора любимого, иначе может обидеться!

На стол кладете лист бумаги (лучше побольше), в самый центр приклеиваете обычным канцелярским клеем рюмку с водкой. Для пущего эффекта можно разместить (уже без клея) на том же листе бумаги кучку канцелярских кнопок без коробочки, ручки, карандаши и другие вещи. Теперь самое главное — возле приклеенной рюмки красным фломастером как можно более устрашающим почерком о кучей восклицательных знаков напишите: «Внимание!!! Рюмку руками не трогать!!!» Далее устраивайтесь рядом и наблюдайте. Каждый, кто входит в комнату, сначала внимательно читает воззвание, затем ненадолго задумывается и... приподнимает рюмку. А поскольку та намертво приклеена, поднимается и бумага, с которой сыплется и опрокидывается все, что вы туда поставили и разложили.

Жестокий розыгрыш над мужем - подкинуть в машину презерватив, предварительно налив туда немного мыльной воды. А потом в самый подходящий момент с криком "что это?!!!! откуда????" вытащить из-под сиденья. Главное - делать возмущенное лицо и таращить глаза. Смягченный вариант - губная помада, совсем легкий - женские трусы громадного размера в горошек.

Для розыгрыша необходимы человек пять студентов, солидная дама средних лет и любой магазин с женщиной-продавцом. Все собираются у магазина. В него входит один из студентов, подходит к кондитерскому отделу, долго разглядывает ассортимент, а затем с серьезным видом спрашивает у продавца: "Скажите, а у вас мясо есть?" Продавец, конечно, вежливо ответит, что мясо продается в мясном отделе, а у нее - кондитерский. Ей нужно сказать "спасибо" и удалиться.

Сразу после этого должен войти второй студент и проделать то же самое. После трех-четырех подобных вопросов женщине-продавцу станет понятно, что над ней издеваются, а потому вместо вежливого отсыла в другой отдел магазина она накинется на бедного студента со страшной бранью.

И вот в этот момент входит наша солидная дама, которая как бы вникая в ситуацию принимает сторону продавщицы и начинает вместе с ней ругать студента-шалопая. Студент удаляется, продавец успокаивается. И тут начинается самое интересное. Дама просит взвесить ей чего-нибудь вроде конфет, печенья и т.д., а затем невинно спрашивает: "А нет ли у вас мяса?"

Представьте себе реакцию продавца.

Для розыгрыша нужна разнополая компания, желательно слегка подшофе, два десятка прищепок и хорошее настроение. Для начала ведущий предлагает простое соревнование: собрать прищепки, развешанные на одежде партнера. Двум парням завязываются глаза и предлагается на ощупь отыскать развешанные 5 прищепок. Естественно, толпа хором считает собранные прищепки, девушки-"прищепконосители" повизгивают, краснеют, но игру не прерывают. После последней снятой прищепки все дружно аплодируют, и ведущий предлагает парам поменяться ролями. Аргументируя тем, что женщины - народ более привычный к прищепкам, предлагает увеличить их количество до 10 на каждую персону. Прищепки развешиваются, дамам завязывают глаза, подводят к партнерам, после чего ведущий втихаря снимает с каждого по паре прищепок. Видели бы вы движения этих "прищепкоискательниц"!!! Полицейские из боевиков не проверяют те места, которые обшаривали торопливые ручки девушек в поисках последних прищепок.

Розыгрыш проводится в компании, где один человек спит в салате. Нужно занавесить все окна, выключить свет, проверить на полное отсутствие света. Далее все создают обычный шум и будят спящего, предлагая еще выпить и после недолгой паузы говорят: "Что ты вылупился, бери стакан." После короткой паузы он настойчиво заявит о наступившей слепоте ...