Подготовительная фаза: у тебя есть диктофон? Если есть - зер гут! Нам нужно записать шумы метро. Садимся в вагон и пишем стук колес, свист ветра и треск электрических разрядов. Включи на центре запись с шумами метро и прочитай с корефаном следующий диалог (только правдоподобно), записывая это на диктофон:

- Ну как вчера отдохнул?

- Все путем! Ну и нажрались же мы!

- Костя, слушай, ты чего шатаешься? Ты что, пьяный что ли?

- Чщуть-чщуть!

- А если узнают?

- Т-с-с-с-с! Не узнают!

- Коля, не гони так! Скоро поворот!

- Т-с-с-с! Не с-с-сы!

Звук падения чего-то аморфного на пол.

- КОЛЯ!!! Ты чего?! КОЛЯ ВСТАВАЙ!!! Я ЖЕ ВОДИТЬ НЕ УМЕЮ!!!

- Ля...ля-ля-ля-ля-ля-ля-а-а! Вертиса быстрей Земля-а-а!..

Возня на полу.

- Граждане пассажиры, без ПАНИКИ-И-И (Лучшее средство вызвать панику - сказать: “Без паники!”)!!!

Взрывоопасная запись есть. Ставь ее в плеер, крепи динамик на запястье (на кожаном ремешке от часов).

Идем в метро. Теперь прояви максимум актерского таланта. На крутом повороте сделай вид, что рахитные ножки тебя не удержали, и ты врубился в пульт экстренной связи с машинистом, от чего тот включился (не вздумай включать на самом деле!). Незаметно включи “PLAY” на плеере, да погромче, но руку от пульта не убирай. Будет казаться, что звук идет из пульта.

Теперь представь состояние пассажиров, которые слышат “диалог машинистов”. Их лица начнут вытягиваться и бледнеть, глаза перейдут в область лба, волосы примут строго перпендикулярное положение. На следующей станции вагон твой: выбирай любое место.

В новых автобусах есть кнопка Alarm, это типа кнопка быстрой остановки и незамедлительной эвакуации. Вот на нее обязательно, как бы случайно, ткни, и последи за реакцией пассажиров и кондуктора с водителем...

Ингредиенты: фотопленка «Свема», школьная тетрадь.

Все до безобразия просто! Заворачиваем пленку в бумагу, поджигаем; как только разгорится, сильно дуем, чтобы сбить пламя, и швыряем в подъезд многоквартирного дома без лифта. В зависимости от этажности дома может потребоваться от 3 до Y2K пленок.

Теперь выжидаем 1-2 минуты и с криками «ПОЖАР!!!» «ГОРИМ!!!» бегаем по двору и стараемся заразить паникой всех рядом сидящих бабушек. От такого эксперимента над соседями тебе ничего не будет, но если засветишься, они (соседи) могут тебя здорово покалечить, особенно когда в процессе «пожара» выкинут из окна 5-го этажа рояль или телевизор.

Да, забыл сказать, импортная пленка может не подойти, но если пленку не найдешь, можно использовать расчески или шарики от пинг-понга.

Пишем такую объяву. Она должна быть выдержана в официальных тонах. Чем больше бюрократизмов, типа “каковой”, “в соответствии с приказом”, “сего года”, “санитарно-эпидемиологическое состояние”, - тем лучше. Неплохо бы где-нибудь заиметь печать и шлепнуть на объяву для убедительности. Еще нужна роспись позаковыристее. Текст следующий: “В связи с аварийным состоянием теплосети Хрензнаеткаковского района в соответствии с приказом префекта ЮСЗВАО №123456-СЮ “О принятии экстренных мер по предотвращению угрозы разрушения теплосети г. ... (твой город)” от 00.00.Y2K с 01.07.200.. г. по 10.09.200.. г. будет отключено водоснабжение, с 01.07.200.. г. по 05.09.200.. г. будет отключено газоснабжение, (ну и чтоб жизнь медом не казалась) с 01.07.200.. г. по 03.09.200.. г. будет отключено энергоснабжение”. Вода, значит, энергия, почта и телеграф. Предлогов, кстати, масса: попадание в систему водоснабжения гибрида сифилиса и бубонной чумы, нашествие радиоактивных крыс и тараканов, прилет инопланетян.

Теперь поставь себя на место подопытных. Слабо провести по крайней мере 3 дня без воды, ванны, еды, телевизора и КОМПЬЮТЕРА? Панику гарантирую. Реакция подопытных варьируется от “Да не! Не может быть! Ерунда какая-то!.. Налью-ка я водички в ванную... и вообще во все, что с дном” до “А-а-а!!! Вовочка, Танечка, быстрее собирайтесь! Мы едем к бабушке!”. Отъезжающие машины, обсуждение проблемы у подъездов и на лестничных площадках, звонки местной администрации, а сверху за всем этим, подобно Наполеону, наблюдаешь Ты.

Замечание: эффект будет больше и продержится дольше, если обклеить весь район.

Для розыгрыша необходимы кусачки, плоскогубцы, изолента, провод (типа «лапша»), немного мозгов и пустая лестничная площадка. Пустая лестничная площадка тебе будет обеспечена ночью, а вот мозги придется где-то раздобыть. Соединяем все звонки на лестничной площадке со звонком твоего соседа. Если у тебя провода немерено, то ты можешь завязать в звонковую локалку весь свой подъезд - сервер, естественно, будет у соседа. Чтобы расслабляться самому, можно попробовать скрытно провести кнопочку чисто для себя и, смотря в дверной глазок, периодически позванивать, получая безумное удовольствие от вида озверевшего соседа на лестничной площадке.

Зарание до прихода объекта вы в его офисе ставите на дверь 5-6 помидоров, но дверь не закрываете. Когда объект приходит и открывает дверь, на него падают помидоры. Эффект обалденный!

Этот розыгрыш лучше всего проводить в школе над учителями. Приоткрываете (слегка) дверь кабинета, в котором будет заниматься ваш класс, просите друга подсадить вас. Потом, взяв книгу в руки и поднявшись с помощью друга, положите книгу на верхнюю часть двери и облокотите ее к стене, находящейся перед дверью. Когда учительница в спешке зайдет, эффект будет что надо.

Если на дворе зима и вам хочется разыграть ваших родственников, то советую сделать это следующим образом: возьмите рюмку с водой и, открыв форточку, налейте ее на нижнюю часть рамы, где закрывается форточка. Через час вода замерзнет, и ваши родственники, как бы ни старались, не смогут открыть форточку.

На студенческой практике в общаге возле одной из дверей был неработающий электрозвонок. В один прекрасный день под ним появилась красивая надпись "ЗВОНОК С МАТЮКАМИ". Любопытные (а недостатка в таковых не было) спешили нажать кнопку и... Они-то не знали, что в кнопке была проделана ма-а-аленькая дырочка, и с обратной стороны вставлена очень остренькая иголочка. Так что матерился звонок отборно и на все голоса.:)

Предупреждение: первая «жертва» может невольно передать второй и последующим «жертвам» СПИД, гепатит и другую заразу. Шутить нужно, но надо ж и мозгами думать чем это может обернуться.

Пока идет перемена, надо выбрать жертву, затем взять десяток кнопок и положить на стул. Посмотрите на реакцию жертвы, когда на уроке она присядет на стул...