1 апреля, время 23.50, а я понимаю, что день не удался,- никого не разыграла. Лихорадочно вспоминаю кому из знакомых можно было бы позвонить, не очень близких, чтобы голос не узнали и не очень дальних, чтобы не очень не поняли. Звоню коллеге из дружественной фирмы. Голосом теток-диспетчеров:

Я: Иванов?

К: (сонно) Да, слушаю

Я: Иван Иваныч?

К: Да

Я: (противной скороговоркой) Это диспетчерская ГАИ. Нашли вашу ТОЙОТУ-НИССАН. Вы когда ее заберете?

К: (настороженно-дипломатично) А у меня ОНА не пропадала.

Я: Иванов?

К: Да

Я: Иван Иваныч?

К: Да

Я: Телефон такой-то?

К: Да

Я: Ну так забирайте, а то придется оплатить стоянку дополнительно

К: (опять дипломатично) У меня не пропадала

Я повторяю по третьему кругу вопросы и добавляю, что, мол, в салоне имеется именная табличка и опять нажимаю, что надо обязательно забрать как можно скорее. На что коллега не признаваясь, что у него Жигуль, опять скромно отвечает, что ТОЙОТА-НИССАН В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ у него не пропадала!

Я: Опять повторяю по четвертому кругу вопросы, получаю очередные ДА, ДА, ДА и в конце спрашиваю: "А какой у Вас этаж?" И на ответ: "Третий" с сожалением говорю: " О, извините, ошибка, не тот этаж!", - и вешаю трубку.

Самое интересное, что на следующий день он на фирме рассказал, что его уговаривали забратьТОЙОТУ-НИССАН! Коллеги после приступа икоты, все-таки объяснили ему и что сегодня 2 апреля, и про иномарки... На что он, правда, оправдывался, что был простужен и поэтому плохо соображал.

31 марта пресс-служба девелоперской компании "ДИАЛ Строй Инвест" разослала по редакциям вот такой релиз.

"ДИАЛ Строй Инвест" займется проектированием и строительством в Сочи нового административного центра и жилого микрорайона для РАО "ЕЭС России" 01.04.2006

Компания "ДИАЛ Строй Инвест" заключила договор с РАО "ЕЭС России" на разработку проекта и строительство нового административного центра и жилого микрорайона российской энергетической монополии в Сочи в связи с грядущим переводом штаб-квартиры РАО в летнюю столицу страны, сообщают в пресс-службе компании "ДИАЛ Строй Инвест".

Заказчик уже сформулировал свои требования к проекту - из всех без исключения жилых и служебных помещений должен открываться вид на море, комплекс зданий должен занимать минимальную площадь застройки, быть максимально приближен к пляжной полосе и в то же время отдален от железной дороги и автотрасс. Кроме того, комплекс должен быть расположен в таком месте, чтобы до него одинаково легко и быстро можно было добраться из любого района города, без характерных для Сочи пробок и заторов.

В связи с этим по специальному заказу консалтинговой фирмой "Ernst & Old" проведены исследования, показавшие, что наиболее удачным вариантом административно-жилого комплекса РАО, уже получившего рабочее название "ИРРЕАЛ-house", является круглая в сечении башня, расположенная в 500-600 м от береговой полосы. В нижних этажах могут размещаться служебные помещения, рестораны и клубы, а в верхних – квартиры сотрудников, гостиница и медицинские учреждения. Тем самым удовлетворяются все без исключения требования заказчика.

"Наиболее простой частью проекта является, как ни странно, решение транспортных вопросов будущих обитателей и гостей "ИРРЕАЛ-house: экстрималы могут добираться вплавь. Менее подготовленные воспользуются скутерами, лодками и водными лыжами. Ну а для остальных мы подготовим сюрприз - предложим заказчику соединить город и "ИРРЕАЛ-house" линией подземно-подводной монорельсовой дороги, которая объединит сочинские объекты нашей компании, - заявил вице-президент ДИАЛ Строй Инвест Александр Пляцевой, - надеемся, что в будущем этот вид транспорта вытеснит с побережья все остальные. Мы уже почти договорились о демонтаже московского монорельса и его транспортировке в Сочи. Швейцарская компания "Rolex" готова поставлять нам технологию водонепроницаемого покрытия вагонов, а сами вагоны, по традиции, заказываем на Мытищинском машиностроительном заводе".

На первом этапе средства на строительство "ИРРЕАЛ-House" будут привлекаться на финансовом рынке под гарантии РАО "ЕЭС России". Интерес к проекту уже проявила известная финансовая компания "Hall & Java".

В общем, очевидный розыгрыш (даже число поставили 01.04), хотя и не слишком смешной. Через пару часов получаю еще одно письмо от них же: мол, в предыдущее сообщение вкралась техническая неточность, извиняемся перед РАО ЕЭС и т. д. Смотрю новости по Яндексу: так и есть, три сайта опубликовали на полном серьезе эту лабуду. В том числе Прайм-Тасс. Они его тут же сняли, но ссылка-то осталась.

Работаю я журналистом. В прошлом году занесла меня судьба некоторое время отработать редактором новостного сайта. И вот, на первое апреля задал нам шеф задание, накарябать первоапрельский розыгрыш. (В каждой газете или интернет-издании есть такой прикол, на 1 апреля выпускать какую-нибудь утку, журналисты меня поймут). После долгих раздумий мы с еще одним моим сотрудником придумали следующую тему, которую после нас опубликовали и интернет-издания и газеты. Придумали мы его в жутко упитом состоянии;)

Читайте:

Сенсационное открытие сделали британские ученые совместно с Антропологическим обществом Академии Наук: Колобок был женщиной или, по крайней мере, гермафродитом. Таковы результаты исследования массового захоронения на кладбище Сан-Пелегрино в Пизе (Италия). Авторитетный английский хирург-эксгумолог Джефри Фикшн изложил результаты совместного исследования британских и российских ученых на страницах издания Science Monitor.

Не так давно, MIGnews.com.ua сообщал о раскопках, которые проводили археологи неподалеку от итальянского города Пьяченца в районе кладбища, где похоронен Карло Коллоди – создатель сказки о деревянном человечке Пиноккио (Алексей Толстой элегантно усыновил его под именем Буратино).

Недалеко от могилы под небольшой каменной плитой покоился прах человека по имени Пиноккио Санчес. И когда шутки о забавном совпадении иссякли, археологи призадумались: а что это было? И... решились все таки на эксгумацию.

Предположение от том, что это и есть тот самый Буратино (или Пиноккио) подтвердила экспертиза, которая дала ошеломляющие результаты: Пиноккио имел мастерски сделанные деревянные протезы конечностей и деревянную вставку носа. А на одном из протезов стояло клеймо мастера - "Карло Бестульджи". Однако на этом сенсации не закончились.

После изучения трупа Буратино, ученые взялись за то нечто, что лежало в одной могиле с Буратино. Этим, судя по характерным признакам, оказались останки тела очень сильно напоминающее известного всем сказочного персонажа Колобка.

Как отмечается в работе, опубликованной Science Monitor, предположение о половом признаке Колобка подтвердило изучение его останков.

"Колобок из Пьяченцы", именно так окрестили свою находку британские археологи-эксгумологи, имел искаженный неизвестной костной болезнью скелет, сросшийся с костями черепа, а также практически атрофировавшиеся нижние конечности.

"Скорее всего, этот человек передвигался, катаясь по поверхности земли и отталкиваясь маленькими конечностями, служившими ему и руками и ногами", - отмечает доктор Фикшн.

Предположение относительно того, что Колобок – женщина, подтвердилось также архивными данными из городского архива Пьяченцы, свидетельствующие о том, что в XIX веке в городе существовала традиция хоронить жену и мужа в совместной могиле.

Поскольку половой признак Буратино ни у кого не вызывает сомнений, значит Колобок – это ни кто-либо, а его супруга или... та самая Мальвина, в которую, как мы знаем, был без памяти влюблен несчастный Буратино.

Однако до сих пор остается загадкой, почему Мальвина, прославившаяся своей фиолетовой шевелюрой, в одной могиле с Буратино совершенно без волос?

Была ли тому виной неизвестная причина облысения Мальвины или на очереди изучение следующих могил знаменитого кладбища Сан-Пелегрино в Пьяченце. Группа британских и российских ученых в ожидании новых сенсаций.

Дело было 1 го апреля, несколько лет назад. Сидим мы со своей женой вечером дома. Поужинали и смотрим телевизор. Вдруг, я озабоченно, вслух говорю:

- Что-то у меня живот разболелся.

Через несколько минут делаю озабоченное лицо и иду в туалет... Жена напрягается и начинает перебирать в голове мысли, что я съел. Из туалета слышатся какие-то звуки и мои возгласы. Я выхожу из туалета и говорю жене следующую фразу:

- Представляешь, хотел сидя на толчке поменять на часах время, а они выскользнули из рук и упали прямо в толчок...

А часы у меня достаточно дорогие и жена знает с какой любовью я к ним отношусь.

Ее реакция превзошла все мои ожидания - она без лишних вопросов бежит на кухню, достает резиновые перчатки и в таком же темпе двигается в туалет. Не раздумывая, засовывает руку в толчок и начинает там искать часы.

Несколько секунд проходит в поисках, после чего я не сдерживаюсь и давясь от смеха, поздравляю жену с первым апреля и... уворачиваюсь от резиновых перчаток, пытающихся угодить мне в мою смеющуюся физиономию...

Вспоминаем об этом каждый год. Жена клянется каждый раз, что больше мне

ее не поймать - я хитро улыбаюсь...

1 апреля 2005 года мой брат позвонил мне на сотовый и сказал, что попал в аварию и сейчас в больнице. День у меня был загружен работой, и я забыла, что сегодня как раз тот день, когда можно легко попасть на "удочку" шутника.

И вот я, такая встревоженная, забегаю в автобус и повторяю про себя адрес больницы, этаж, номер палаты. Нервничаю, сбрасываю звонки на телефоне.

Приезжаю в больницу, поднимаюсь на этаж и подбегаю к первому попавшему на глаза врачу. Хватаю за руки и быстро говорю имя, фамилию моего брата, что он попал в аварию. Врач смотрит на меня "огромными" глазами, что-то хочет спросить... Но я не даю вставить слова. Мимо проходят мамочки с детьми, но я же этого не замечаю!

Наконец он закрывает мне рот рукой и тихо говорит:

- Дамочка, это детское отделение.

У меня зазвонил телефон, брат весело сообщает мне:

- С первым апреля, сестренка!

Самый классный розыгрыш на 1ое апреля произошел с моим папой. Произошло это в бытность его студенческой жизни в славной Горном Институте. Как-то папулька загулял и пропустил занятие на военной кафедре.

И вот 1го апреля является он на следующее занятие весь в мрачных мыслях как бы ему оправдаться. Расплата не заставила себя долго ждать. Препод сурово вопрошает - "Алексеев, почему пропустили прошлое занятие?" – папа поднимается судорожно придумывая отмазку, но не успевает ее озвучить так как препод уже более благодушным голосом говорит - "А так у вас же справка!". Папа радостно кивает и садится не веря внезапно свалившемуся на него счастью, в голове вихрем проносится мысль, что никакой справки отродясь у него не было, и он просто прогулял.

В это время препод открывает таинственную справку и внимательно изучает ее содержимое, при этом лицо его сначала приобретает недоуменный вид, потом белеет, потом краснеет, потом становится багровым. Препод вскакивает со своего места хватает недоумевающего студента и изрыгая проклятия тащит его в кабинет директора.

В кабинете декана произносится пламенная речь а ля "до чего докатились студенты", сопровождаемая нецензурными выражениями, хлопаньем кулаком по столу и тому подобное. Декан начинает читать злополучную справку и уже через три минуты начинает истерично ржать, хватая ртом воздух. В общем, папе погрозили пальцем всучили справку и выставили за дверь (слава богу мужик был с чувством юмора).

Умирая от любопытства папа открывает таинственную бумажку и обнаруживает справку из гинекологического отделения городской больницы, где черным по белому написано, что "студент Алексеев освобождается от занятий по военной кафедре и физкультуре, по причине его нахождения на 5(!!!!!) месяце беременности", внизу все необходимые печати, подпись врача.

Аут!

Как позднее оказалось разыграл его однокурсник, у которого мама работала гинекологом! Гениально! Занавес!

Когда секс-скандал в Белом Доме закончился почти благополучно для Клинтона, Моника Левински отправилась в путешествие по миру с выступлениями на известную актуальную тему. И одна из киевских газет где-то в конце марта анонсировала встречу киевлян с героиней современности в Первомайском парке под стальной Триумфальной Аркой из

нержавейки. Аркой, воздвигнутой в честь дружбы с Россией.

Увы, дружба проржавела раньше чем арка, но уже задолго до назначенного часа на площадке собралось многотысячная толпа поклонников Моники и просто любопытных. В близлежащих киосках "Союзпечати" выкупили все экземпляры только что выпущенной книжки одного шустрого киевского автора "Билл & Моника".

Продавцы оперативно сообщили коммерческому директору о внезапном обострении читательского спроса, и уже меньше чем через час к толпе доставили несколько тысяч экземпляров. Они тут же разлетелись. Пессимисты надеялись получить автограф, а оптимисты на большее: кто-то пустил слух, что Моника даст сеанс одновременной, ну, скажем так, игры под лозунгом "Почувствуй себя американским президентом! ".

А между тем заморская гостья запаздывала. В народе шутили: чистит зубы, полощет рот. Толпа сначала волновалась, самые буйные вышли в вожаки, выступая "Нас багато, нас нэ подолаты! ", "Монiка – Так! ", "Нас не одурити!" и т. п. В общем, овладей тогда это толпой Юлия Тимошенко, да поведи на штурм правительственных зданий, глядишь, Майдан произошел бы гораздо раньше.

А коварная Моника так и не появилась. Потом выяснилось, по целому ряду причин, из которых первая – она просто не знала об этой исторической встрече, во-вторых... Собственно, а зачем уже во-вторых и дальше?

Наконец, появилась то ли рота, то батальон оперполка милиции, и некий догадливый подполковник рассеял толпу без применения спецсредств, кровопролития, а всего лишь поздравлением в матюгальник с 1 апреля.

Офис,1 апреля...

Приходит наш сотрудник Жека на работу... у него есть любимый кот (маленькая мягкая игрушка). Менеджер Леха берет кота в руку, нажимает - кот начинает орать дурным голосом КУКАРЕКУ-УУУ(3 раза), на что Лехазаявляет:

- Жека, в твое отсутствие кота "опустили"...

Занавес.

31 марта вечером мы хором препарировали бедную игрушку и вставили пищалку от китайского петуха.

Советуется испробовать на 1 апреля!!! И нужно для прикола только-то

измазать руку мелом. А дальше подходишь к объекту розыгрыша и по-приятельски хлопаешь по плечу со славами: "А у тебя спина белая!...... С 1 апреля!"

После чего "объект" довольный ходит довольный, что не клюнул на удочку. Клевая и долгодействующая шутка, уже испробовано!

Сижу 1 апреля на работе, слушаю авторадио по Интернету. Вдруг понимаю, что ничего не понимаю. Оказывается ребята с радио решили приколоться и читали ВСЕ новости на хохляцком. Смешно было только раз.

Потом захотелось все-таки узнать, что в мире-то происходит? А потом подумал - чего это я? Ну прикалываются ребята - ну и классно. И захотелось им посоветовать. В СССР было 15 республик - так давайте каждый час давать новости на языке каждой республики бывшей СССР. А когда дойдут до эстонского - давать прошлогодние новости!